tatabonika: (Default)
Дедушка философию преподаёт. Сидел с Федей. Федя принёс книжечку "Теремок", Феде три года. Вот, они с дедой читали, картинки смотрели, обсуждали. Пробегая мимо, слышу, доносятся обрывки разговора:
- Медведь - избыточный субъект... О чем сказка-то, Федя? Ресурс ограничен...
***
Федя:
- Мой динозавр не умеет драконить, не умеет динозаврить...
- Да? А как это - "драконить"?
- Это когда встает вот так дракон, вытягивает шею и "РРРррыы-ы-ы-а-а!" - страшный огонь дует.
- А "динозаврить"?
- Это когда динозавр встает вот так:"Ррры-ы-ы-ы!" И ногами страшно топает вот так:"Топ-топ-топ!"
***
Федя за ужином.
-Мама, а медведь любит рыбу?
- Да, любит.
- А медведь любит пряник?
- Любит, только ему негде в лесу его взять.
- У добрых людей всегда есть пряник. Медведь может придти к любому доброму человеку и попросить: "Можно пряничек?" "Можно, можно, бери!" Тогда медведь возьмёт вот так пряничек и пойдёт к себе в лес, и обрадуется.
***
- Я снимаю видео про лОшадя. Там так: Жил был конь. Он ел, скачил и веселился. У него был хвост. У него было всё.
Вдруг к нему пришел хороший робот:
- Ты кто?
- Я робот. А ты?
- Я конь.
- А как ты скачешь?
- Вот так: скыч, скыч, скыч.
- Давай повеселимся?
И они повеселились. 
tatabonika: (Default)
Страшная-страшная история про собак...

Федя, 3 года, с жаром рассказывает:
- У собак острые зубы, острые когти и острый язык. Они могут бежать и даже драться когтями. И даже они могут кусать кошек милых (с грустью). Они колят, колят, колят зверей. Вот такие собаки злые. У них злые такие глаза, злое такое лицо. Они могут кусаться! Они могут человека укусить. Ему будет больно и он будет плакать.Это плохие собаки, дикие и злые.  Ещё бывают хорошие полицейские собаки, спасатели-собаки, летающие собаки, собаки, которые спасают спасателей.
- Ну и что нам делать?
- С кем?
- С собаками такими злыми?
- Но у нас нету злых собак дома.
- А если мы на улице такую встретим? Что нам делать?
- Если злую?
- Да.
- Злую-презлую?
- Да.
- У-би-вать.

Жуткая-мокрая бытовая история.

- Федя, ешь скорее шоколадные шарики, а то они размякнут в молоке и будут не очень приятные.
- А сейчас они не размякли?
- Нет ещё. Ешь.
- А как они размякнут?
- Ну как... будут мягкие слишком.
- Расскажи мне об этом. Какие они будут?
- Э-э-э-э...
- Мама, ну давай об этом поговорим!
- Ты хочешь поговорить о том, как размякнут шоколадные шарики?
- Да. Расскажи мне.
- Ну-у-у... Они сухие такие, хрустящие, потом мы наливаем в тарелочку мокрое молоко и они там плавают и если их никто не ест - мокнут, мокнут... впитывают в себя молоко... Потом становятся толстые и мягкие совсем...
- А молоко - коричневое?
- Да.
- И они тогда никому не нужны?
- Ну почему, просто не так приятно их есть...
- Страшно.

И, наконец, самая страшная история.

Мы с Федей  вдвоем, я сижу с телефоном. Федя:
- Мама, вот эту машинку мне кто подарил?
- Ага.
- Рыбки же не могут говорить?
- Угу.
- Они умеют не нормально говорить, а плохо, вот так: быль, быль, буль...
- Ну да.
- Мама, почему ты ушла?
- Кто ушёл?
- Ты.
- Куда ушла? Я же тут, с тобой.
- В телефон.
tatabonika: (Default)
Ваня, 7 лет:
- Мама, а разбойники, знаешь, когда деньги отбирают в кино, они монетки на зуб пробуют кусать. Это зачем? Проверить, что не шоколадная?
***
Ваня:
- Мы так хорошо гуляли с Ваней! Мы там ходили около фонтана и обмачивались! Потом обмочились под фонтаном и пошли мороженки есть!
***
Федя, 3 года:
- Мама, знаешь, у тебя на голове такие (разводит руки в стороны) бооольшие щёкии! Ты такаая милая!
***
Ваня:
- Мама, я хотел выдумать свой язык. Буквы там свои, слова... Но решил, что не буду. Я ж не знаю, какие слова матершинные, а какие нет. Вдруг я придумаю, а они окажутся матершинные...
***
Федя:
- Когда появился новый я, то был старый Ваня, а теперь мы вместе с Ваней старые. Да? Такое дело бывает?
***
Федя рассказывает:
- Мне приснился страшный сон, мама! Мы с тобой шли, без папы. Папа не успел... Я так плакал, плакал... Папа не смог повернуть... Я плакал, а потом взял палку и набил "не смог повернуть"! И папа успел тогда.
***
Катя, 11 лет говорит Феде, 3 года:
- У меня есть для тебя подарочек!
- Урааа! - обрадовался Федя, - Но у меня уже есть коробочка от бахил... - и погрустнел.
tatabonika: (Default)
Феде скоро три года. Федя очень хорошенький. На вид. Он обладает пухлыми чудесными щечками, маленьким курносым носиком. У него светлые, жесткие, как солома волосы, которые торчат смешным ежиком умилительно и большие, красивые, черные пуговицы-глаза с длинными-длинными ресницами. Все это заставляет людей очень быстро понять, прочувствовать на себе, так сказать, что внутри Федор - воин. Как? А люди не могут удержаться и начинают обращаться с воином, как с трехлетним милашкой-малышом и тут же получают жесткое наказание за свою ошибку. Внешность обманчива. Федору вообще не нравятся женщины.С мужиками интересней. Мама, разве что. Маме он иногда говорит совершенно мужским и взрослым тоном:
- А ты милая. - долго смотрит, не мигая, своими глазищами, - Я тебя люблю. Да.
Федя давно засыпает один, сам. Не позволяет докармливать себя из ложки. Говорит маме:
- Дай я помогу тебе донести санки, давай вместе. - хватается за санки железной хваткой.
Это значит, что маме опять надо будет нести Федю вместе с санками. Или говорит:
- Я открою тебе дверь! Я сам! - когда мы заходим в подъезд. Минут десять пыхтит и пытается справиться с тяжелой неудобной дверью, потом делает маленькую щелочку, просачивается туда и ещё держит с обратной стороны.
Шутки у Федора пока тоже солдатские.
Федя совершенно неподкупный. Я с таким встречаюсь впервые. Если какой-то конфликт и ты говоришь:"Федя, а давай ты сейчас перестанешь плакать и мы начнем одеваться, я тебе вкусную конфетку дам! Самую вкусную, вот такую, твою любимую!" Федор отвечает: "Не надо мне никаких конфет." Хотя это правда его любимая и ему нет ещё трех лет!
Федя любит "рыцаряв", трансформеров, роботов, солдатиков и прочую военнизированную чушь.
- Рыцари - это такие человеки, они сели на коня, катаются и смотрят, как бы убить каких-нибудь врагов.
Федор вообще мечтает "убить всех плохих ослов". Сколько я ему не говорю, что осел - не враг, а маленькая рабочая лошадка...Или что: зачем убивать? Может они перевоспитаются. - все это не помогает: "Плохие враги - убить." О, ужас.
На Рождество Ангел принес Федору рыцарские "дуспехи" и меч. Ещё лопату. Ну, чтобы снег копать - каждому мужчине пригодится. Федя счастлив.
Очень уважает первого друга "рыцарев" - боевую "воседь"
- Что делает воседь? Он скачет. - рассуждает Федя, и этого достаточно для боевой лошади - главное - чтобы скакала хорошо.
В садике про Федю ничего плохого не говорят. Они вообще стараются про него не говорить. Воспитательницу называет Николаевна.
- Так это же наша Николаевна нам нарисовала! Да, она умеет.
Жалуются только, что плохо кушает. Весь день не ест, а на ужин съедает три порции. Тут говорит после садика:
- Мама, ты свалишь мне бойсь и напЕчишь пилога? Бойсь - это суп такой. Он красный. Пилог с яблоками мне положили на тарелочку и я брал двумя руками и ел. Потом мне опять положили, я опять ел, потом мне опять положили... Мне понравилось.
Оказывается на обед давали борщ, а на ужин манную запеканку с яблоками, а вовсе не пирог и, я думаю, ее не должно было есть загребая двумя руками. Ну да ладно..Какие мелочи.
- Мама, мы с Ваней зарядку сделали! - говорят Ваня с Катей.
Только что проснувшийся, хмурый Федор кричит:
- Как вы мою зарядку без разрешения сделали?!?

Едем в машине всей семьей, я забегалась что-то:
- А какой сегодня день недели?
Федор не дает никому рта раскрыть:
- Стойте! Не говорите! Я отвечу! Я сам скажу...
В полной тишине поворачивается ко мне:
- Я не знаю, мама. - ответил.

Федя прижимает к себе коробку с желтым новеньким роботом. Он так трогательно выглядит с любимой игрушкой, заботится о ней, не расстается ни на секунду.Так хочется ему подыграть:
- Феденька, маленький мой, это твой друг, да?
- Кто друг? Это робот. Игрушка такая.
- Ааа... А это у тебя он что, в домике? Ты его в свой домик посадил? - вторая попытка подмазаться.
- Нет. Это коробка. Коробка простая от игрушки. - сухо отрезает без месяца трехлетний Федор.

Так что вот так-то, бойсь энд гёлсь. Таких у нас ещё не было. Господи нам всем помоги.  Может, быть мне генеральской матерью? Хоть свет повидаю :-D
tatabonika: (Default)
Сцена из подростковой колючей жизни. Действующие лица: Тима - 14 лет, Катя - 11 лет, Ваня - 7 лет.
Катя, громко:
- А у Тимы усы растут! Ахахахахахахах!
Тима, защищаясь:
- Че ты ржешь, жирная? Это совершенно нормально - усы у мужчин в моем возрасте.
- Ты не мужчина, ты - подросток. И это даже не усы... ахахахахах...
- Волосы между верхней губой и носом называются усы, может я новость для тебя скажу...
- Просто они тебе не идут. Ты очень смешной с ними.
Ваня, который все это время внимательно следил за перепалкой:
- А я что-то не вижу никаких усов... Нет там ничего...
Тима, возмущенно:
- Я те дам - "нет"... Вот они. Вот это - что тебе?
Все остаются при своем:
Тима, еле сдерживаясь, делает вид, что не обращает на мелюзгу внимания, Катя хихикает, Ваня подошел поближе к Тиме и беззастенчиво всматривается ему в верхнюю губу.
Папа с мамой тоже еле сдерживаются :-))
tatabonika: (Default)
Федор, 2 года 10 месяцев, рассказывает, едва сдерживая восхищение:
- Этих рыцарев я знаю. Они железные. Они сильные. Они могут любое победить! Они молодцы. Им нужны мечи. Блестящие!
Рыцари, они защищают принцессов и помогают лОшадям...
- Может, людям?
- Да, людям помогают, а лОшадям не помогают... На лОшадев они садятся...
tatabonika: (Default)
Ваня первоклассник.
- Мама, посмотри в электронном дневнике, что нам задали по прописям? Я не могу вспомнить: только на 20 странице закончить или ещё на 21 надо?
- Что там смотреть... Если ты что-то смутное припоминаешь про 21... Делай и на 20 и на 21... Выполняй все на двух страницах.
- Мама, а если не надо было? А мы сделаем, а? Что тогда?
- Сынок, делай. Ничего страшного.
- Вдруг не надо?
- Надо. Делай.
- Ты же не смотрела. Откуда ты знаешь?
- Сына... Откуда, откуда... Материнское сердце чувствует!
Выполнили на двух страницах. Оказалось так и надо. Ваня восхитился. :-)
Через несколько дней, на полном серьёзе:
- Мама, а нам по математике какой номер задали?
- А ты что, не записал? Ну,сейчас в электронном дневнике посмотрим...
- Зачем? А как же материнское сердце? Попробуй почувствовать, как тогда.

***
Идем с Ваней между сугробов по узкой тропинке. Ваня отстал:
- Мама, я догоню! Я тут дорожку пошире делаю, а то неудобно ходить. Для потомков.

***
- Ваня, смотри, какая фотография. Это ты и я. Едим...
- Ой! Я тоже хочу мороженое. Почему моя фотография ест мороженое, а я - нет?

***
- Сынок, не надо ковырять в носу! Не трогай нос совсем!
- Ма-ма...мам...
- Что?
- А ты ковыряешь в носу?
- Честно?
- Ладно, не отвечай, я все понял... Наверное, ты делаешь это тайно - я никогда не видел.
tatabonika: (Default)
Короткий рассказ Вани первоклассника  "Как я шел из школы сегодня."
У нас все закончилось, я переоделся и пошел домой. Я шел, шел... Мне было так радостно, так хорошо...
Я смотрел на все, думал, что вот, я сейчас приду домой, сменкой болтал...
Когда я подошел к дому и стал звонить в домофон, то понял, что портфель я забыл в школе.
Я сильно загрустил. Прям очень сильно. Даже совсем маленечко чуть чуть заплакал.
Мама ответила мне в домофон, что это не повод расстраиваться, а повод прогуляться обратно в школу и заодно найти портфель. И что все нормально. Тогда я пошел обратно в школу и пришел в нее.
Я ходил там, ходил...портфеля нигде не было. Потом я увидел его в окно. Он на улице стоял. Вот там, знаете у нас заборчик, вот около него он и стоял.
Я обрадовался, вышел, взял портфель и пошел опять домой.
Мне было так радостно, так хорошо...
tatabonika: (Default)
Ваня говорит:
- А - арбуз, Б - буква, К - кошка...
Федя не хочет отставать от старшего брата, он послушал и вставил своё, про ёжика:
- Зю - зёзик.
***
У Феди почему-то бутерброд звучит как "титибод"
Папа спрашивает Федю:
- Что вам давали сегодня в садике на обед?
- Титибод с маслом и титибод без маслом.
Ну, то есть, мы поняли, два блюда.
Даа, что-то меню не очень разнообразное...
***
Федя рассуждает про человеков.
- Ночью спят, спят человеки... Вдруг! Приходит петушок и говорит: "Ку-ку-и-ку!" И всё! Всем вставать человекам...
***
- Бывают человеки заболеют. Тогда приходится их лечить. Мерить пентературу. О, мама, дай мне померить пентературу!
- Вот термометр, на.
Старательно засовывает электронный термометр под футболку, ждет. Вот он запикал.
- О! Пентературочка ты моя! Восемь пять! Хорошая!
***
Федя показывает на угол компьютерного стола и спрашивает:
- Мам, это гугл?

Балдежно бы звучало: "Ударился об гугл."
***
- Мама, почему все такие умные?
- Кто?
- Я, папа, мама и дядя Сережа.
***
 Рассказывает как вёл себя в садике:
- Все плохо себя ведАли, а я плохо себя не ведАл.

Ага, и не вЕдал, как так получилось.

tatabonika: (Default)
Федю, которому 2 года и 10 месяцев, тетя спрашивает:
- Федя, а у тебя есть в садике друзья? Ты с кем-нибудь подружился?
- Да, есть друзья. Много.
- А что они тебе говорят?
- Мои друзья не разговаривают. - немного с гордостью за одногруппников отвечает Федор.
Младшая группа, нашему повезло, что говорит. А многие ещё плохо говорят малыши или совсем еще не заговорили. Тексты песенок для новогоднего хоровода вокруг елочки имело смысл выдавать далеко не всем. Воспитательница так и сказала:"Надеюсь, что к 8 марта все уже будут стихи учить."
Но такая мелочь не мешает людям дружить :-)
tatabonika: (Default)
Нашему Ване исполнилось семь лет. Теперь он отрок. Это по православному с семи лет младенец превращается в отрока, переходит, так сказать, на следующую ступень развития. С семи лет считается, что ребенок начинает осознавать свои грехи и ему нужно исповедаться перед Причастием. Наш младенец Иоанн рано стал понимать про грех и уже бывал на исповеди. Как он там каялся, я не знаю, конечно, но в один из разов батюшка подарил ему конфету. А в другой Ваня подошел ко мне после исповеди и сказал:"Батюшка велел передать моей маме поклон." В последний раз, когда можно было Причащаться без исповеди Ваня спросил меня:
- Мама, мне же можно не идти на исповедь?
- Можно.
- Нет, я пойду...
- Почему?
- А я ведь унывал...

Я тут интересные размышления за ним записывала, вот, например такое :-)

- Мама, вот во мне два "я". Один я - это я. А другой я - он внутри, он мне говорит:"Хочу это! Это не хочу! Это мне не надо!" Я с ним спорю. Иногда его слушаюсь, а иногда нет. В тебе, мама, тоже два "я", ты знаешь об этом?
- Да, согласна с тобой.
- Твое второе я, оно наверное уговаривает тебя шубки, там, платья всякие покупать... и не оставить денег любимому сыну на плюшки...
***
- В моей жизни бывают такие моменты, что возникает такое неотказуемое желание... ну, это конечно не нормально... Мне хочется взбеситься!
- Как так?
- Сделать несколько резких неверных движений, а потом опять можно спокойно жить.
***
- Мама, я шёл, шёл, смотрю, бумажка лежит на земле. Я поднял, а там написано: "Вас ожидают перемены." Я вспомнил, как ты говорила:"Перемен не надо бояться, перемены - это интересно." Вот я думаю... Знаешь, что у нас на переменах творится? "Ааааааааа!" Все орут, кричат, даже что говорят тебе не слышно. Бегают, как сумасшедшие... Перемен можно бояться, правда, мама.
tatabonika: (Default)
- Ваня, ты что, сегодня на первый урок опоздал?
- Да. Я переодевался, наверное, долго. Там у нас бабушка такая, которая в гардеробе сидит: "Быстрее! Быстрее!" - мне говорит. А сама нажимает на кнопку звонка - как -будто не видит, что человек переодевается!
***
Ваня честный до безобразия. Подошёл (сам!) к учительнице и сказал:
- Яна Николаевна, я не сделал домашнее задание по математике, потому что не смог себя заставить.
Учительница, я думаю, изумилась:
- Как "не смог себя заставить"?
- Не смог...
На этот раз Ване страшно повезло:
- Но у нас не было домашнего задания по математике на сегодня. Будь в следующий раз внимательнее и... надо себя как-то заставлять!
tatabonika: (Default)
Ваня, почти 7 лет, размышляет:
- Почему у нас, когда мы пишем или читаем есть только вопросительный и восклицательный знак? Эмоций же гораздо больше!
- Ну ты там по тексту поймешь, в каком состоянии человек.
- Получается не совсем понятно. Как без смайликов передать мое настроение? Я бы ещё добавил знаков.
- Каких, например?
- Нужен ещё усталый знак.
- Усталый? Хм. Здорово.
- Страшный и сердитый знак ещё нужен.
- Ну, это можно одним.
- Разве ужас и гнев - это одно и то же?
- Интересно.. Ну, может ты и прав. Если бы я вечером с кем-нибудь переписывалась, я бы после каждого предложения ставила усталый знак. Может, это многое бы проясняло. Или, раз, поставил страшный знак в конце предложения "У Тимы сегодня контрольная по математике" - значит боишься, да? Дополнительный смысл получается.
- Да. Можно ещё задумчивый знак...
- Вань, а Вань. Ты что, уснул что ли? Задумался? Вот уж точно, это бы был твой знак, творческий ты мой человек! Ставил бы его везде чтобы люди не удивлялись, почему ты вдруг выпал из жизни.

 
tatabonika: (Default)
- Ваня, что с твоими школьными брюками?
- Я падал, когда возвращался со школы.
- Как падал? Куда падал?
- На дорогу. Много раз.
- ?
- Ну ты же мне сказала "быстрее!"
***
Федя:
- Мама, а ты меня не бросишь в кучку?
***
Машина сломалась, в кои то веки едем на маршрутке.
Я растерялась:
- Сколько за проезд, 76? 18 на 4 =76?
Папа:
- Вот, видишь, Тима, как мамунча считает...
Тима:
- И нормально же живет, а вы меня мучаете с этой математикой...
***
Папа:
- Ваня, повторяю, в магазине не канючить ничего!
Зашли в супермаркет. Всё набираем. С мужем переговариваемся потихоньку:
- Я возьму ещё шампунь?
- Ну возьми.
Ваня:
-Почему маме можно канючить, а мне нельзя?
tatabonika: (Default)
Сцена на кухне. Действующие лица: мама и малыш Федя - 2 года 9 месяцев.
Федя:
- Я хочу шоколадные шарики залить молочком и поесть их!
- Хорошо. Вот. Только тут шариков мало осталось.
- Как? Нееет! Ещё шариков! Я хочу многооо!
- Но их больше нет. Они кончились.
- Аааа! Это малооо!
- Федюша, не плачь. Их всё равно больше нет.
- Ооо! Иии! Ааа! Пожалей! Мама, полюби меня!
- Да ты мой маленький, мой хороший, солнышко моё...
- Да не так!
- А как?
- Шариков добавь!
***
Федя придумал чудный, очень нужный глагол, который обозначает "ударился ложкой" или "был обижен ложкой", или "пострадал от ложки по собственной вине" - даже так :-D
Он бегал с ложкой во рту, баловался, а потом этой же ложкой ударился и пришёл сообщить:
- Мама, я ЛОЖКАНУЛСЯ.
tatabonika: (Default)
Катя, 11 лет, рассказывает, что у них в школе проходил "Урок безопасности".
- Нас собрали все четыре пятых класса в актовом зале вместо урока технологии. Все девочки только и мечтали, как бы скорее закончить свою вышивку. Ну, мы подумали, вот, сейчас быстренько тут расскажут, да и закончим... Нам тётенька сказала странным голосом, наверное она шутила: "Ребята, а вы знаете, что такое Интернет?"
Все захихикали. Тётенька продолжила: "Интернет это... ла-ла-ла... сложная система....ла-ла-ла... мошенники... ла-ла-ла...безопасность..." Половина наших потихоньку достали телефоны. "А сейчас мы посмотрим ролик по этой теме." Мы думали, ролик там, минут на пять, а там на полчаса... Мужчина в черной футболке зарядил монотонным голосом:"Ла-ла-ла...информация... ла-ла-ла...интернет...ла-ла-ла...безопасность..." - ещё кто мог достали телефоны, а остальные стали отпрашиваться в туалет. Труднее всего было учителям, которые нас сопровождали: им телефоны не достать и в туалет не отпросишься - они стали подрёмывать, кто как может. Некоторые наши девочки, представляете, прям признавались, что стояли в коридоре и ждали пока всё это закончится. Потом она сказала:"Ну вот, теперь вы всё знаете про безопасность в интернете. Всё."
Все вскочили:"А-а-а-а-а-а-аа! Фу-у-у-у-у-у-у...Наконец-то!" - и за три секунды вывалились как стадо мамонтов оттуда. Вот, такой нам урок устроили...
- У нас каждый урок так... Нашла чем удивить... - пробурчал старший Тимофей, который знает, не понаслышке, что такое Интернет и как отпрашиваться в туалет. :-)
tatabonika: (Default)
Федя, 2 года 9 месяцев, про зверей:
- А заяц он чихал.
- Что? Что делал?
- Чихал.
- Как чихал?
- На всех. И убегал.
***
- А он умеет хрюкать.
- Кто он?
- Дикий зверь.
- Какой такой дикий зверь умеет хрюкать?
- Дикий зверь называется свинья. Он не рычит, он просто хрюкает.

Ваня, почти 7 лет:
- С ластами мне и большой бассейн кажется меньше.
***
- Раньше Сергей Александрович (тренер в бассейне) говорил: "Шесть раз работаем ножками - меняем руку."  А сейчас говорит просто:"Поработали ножками - поменяли руку." Так мне легче. "Поработаем" - это значит сколько хочешь, а то под водой приходилось ещё и математикой заниматься.
***
Ваня с выпученными глазами решил рассказать мне потрясший его исторический факт:
- Представляешь, мама, такие времена были древние, что игр в телефонах не было, телефоны были вообще только для того, чтобы звонить!
***
Федя:
- У нас есть голова, пузо, руки, уши, рот, ноги...и...крестик.
***
- Федя, спой песенку "Пусть бегут неуклюже".
- Не, мне некогда, меня надо спать и мыть.
***
Ваня:
- У меня что-то живот болит.
- Может, в туалет надо?
- А может дело не в туалете?
- А в чём?
- Может, дело в борьбе добра со злом?
tatabonika: (Default)
Игрушек у нас море. Если не сказать океан. Под всеми кроватями стоят огромные икеевские ящики под завязку. Тиме с Катей они уже не интересны. Ваня всё стрижет свои бумажки. Получается, что всё это, накопленное непосильным трудом, пылится в большинстве своём. И только подрастающий Фёдор проходит весь этот путь заново: от погремушки к паровозику с рельсами, от кубиков к радиоуправляемому вертолёту.
Тут он вытащил откуда-то динозавра и ходит с ним. Я даже не помню такого - откуда он, уже не выяснить. Ну точно мы такого не покупали. В какой-то момент я перестала вести учёт всех этих динозавров, мячиков, машинок, лошадей и прочего. Довольно реалистичный стегозавр такой. Федя мне его показывает:
- Смоти, мама, какой у меня дизавл!
- Очень хороший, красавец прям.
Откуда, думаю, у сыночка любовь к этим чудищам - не знаю.
А Фёдор подходит ко мне и с мольбой в голосе говорит:
- Мама, сделай из него человека!
Ну, думаю, час от часу не легче... Из вас - ещё куда ни шло... А из динозавра, боюсь, точно не получится.
- Нет, сыночек, это динозавр, из него никак не сделать нам человека. - и продолжаю заниматься своими делами.
- Мама! Ну пожалуйста, сделай из него человека!
- Это зверюга, Федя! Это дикий зверь! Как я тебе из него человека сделаю? Из динозавра нельзя сделать человека!
- Мозено. Из него получится хороший человек, военный. Сделай из него хорошего человека, ну, мама!
Ну что ты будешь делать!
В целом и общем картина получилась такая: малыш, потрясая динозавром, со слезами на глазах просит сделать из него "хорошего человека". Мамаша отвечает, поддавшись логике, что это не-воз-мож-но.
Скандал и разочарование.
Вечером, папа, наевшись и отдыхая, натыкается на этого злополучного стегозавра, вертит в руках и нечаянно открывает у него хвост:
- О! Ты видела? - появляется голова "хорошего военного человека".
И дальше все остальное вытаскивается и раскладывается.
Упс. Оказывается это обыкновенный трансформер.
Фёдор, прошу прощения...
Даже из динозавра, дикой зверюги, к тому же вымершей, при определённых стараниях получится замечательный человек.
Что уж о вас говорить, дети мои милые. 
tatabonika: (Default)
Хорошо, когда дочь учится сама и есть возможность не знать про уроки.
Выгребала из-под стола в детской какие-то бумажки, нашла листок: Лизунова Е. Проверочная работа "У истоков детской литературы". Оценка - три балла. Удивилась. И на старуху бывает проруха: литература - наш конёк. Произошёл такой разговор с дочерью отличницей.
Строгим голосом:
- Доча, а что это за тройка по литературе, про которую я не знаю?
- Какая ещё тройка? Я тоже про неё ничего не знаю.
- Ну, вот же.
- Ну-ка, ну-ка... Ааааа... ахахахаха... Мама, так это же было в третьем классе!
- Да... - растерянно, - а почему бумажка под столом валяется? А сейчас ты в каком? В пятом же?
- ???
- Ой, всё, всё... Надо учить было лучше... И порядок почаще наводить... не раз в два года...

Разговор со старшим сыном проходил бы в такой форме:
- В восьмом классе, сынок, надо больше времени уделять урокам!
- А я в каком?
- ???
- Ой, всё, всё... Я всё понял, мам: учить надо лучше.
tatabonika: (Default)
Делали с Ваней "генеалогическое древо" на один из уроков. Там надо было фотографии ближайших родственников на дерево приклеить, ну, до бабушек с дедушками. А потом написать кто кем работает и чем увлекается.
- Ваня, смотри, а тут я подписала: мама - Лизунова Татьяна Вячеславна. Чем увлекается, ну я написала свою профессию - эксперт-химик...
- Нет, мама! Подожди... Ты не написала "мной"! Давай я подпишу: увлекается мной.

Под Фединой фотографией двухлетнего малыша мы немного замешкались, но потом Ваня решительно подписал: увлекается оружием и машинами.

В школе Ваня успешно выступил с коротким докладом. Рассказывает. Подвёл итоги:
- Я не стал говорить, что ты , мама, какой-то эксперт, а папа специалист там чего-то... Я сказал, что главное ваше увлечение - это семья. Правильно же? Да же? Да?

Конечно правильно! Правильнее и быть не может. :-)

Profile

tatabonika: (Default)
tatabonika

July 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920 212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Cozy Blanket for Ciel by nornoriel

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 02:44 am
Powered by Dreamwidth Studios